Wat verstaan we onder seks?

• Masturberen (vingeren, aftrekken)
• Oraal bevredigen (pijpen, beffen)
• Seksuele gemeenschap, penetratie (neuken)
• Orgasme (klaarkomen)

Wat valt onder intimiteit?

Onder andere:

• Kussen
• Strelen
• Knuffelen
• Samen tegen elkaar aan liggen
• Hand in hand lopen
• Masseren

Met deze verduidelijking kunnen we de vraag beter stellen:
Is voor JOU een relatie zonder (of met weinig) seks oké?
En ook:
Is voor JOU een relatie zonder (of met weinig) intimiteit oké?

---

Mannen en vrouwen: vaak verschillende behoeften

Hier bewegen we op gevoelig terrein. Over het algemeen ervaren mannen seksualiteit vooral vanuit lust en seks, terwijl vrouwen vaker meer waarde hechten aan intimiteit en emotionele verbinding. Uiteraard geldt dit niet voor iedereen, maar het is een veelvoorkomend verschil.

Een bekende quote vat dit mooi samen:

“Mannen hebben goede seks nodig om een fijne relatie te hebben; vrouwen hebben een fijne relatie nodig om goede seks te hebben.”

Hierdoor ontstaat vaak onbegrip in relaties, en seksualiteit wordt een lastig thema.

---

Wat als er weinig of geen seks/intimiteit is?

Is het voor beide partners oké, dan is er meestal geen probleem. Maar vaker vindt ten minste één partner het belangrijk, en dan kunnen onvervulde verlangens en frustraties ontstaan. Dit geldt ook voor intimiteit.

Het gebrek aan seks of aanraking kan leiden tot groeiende afstand tussen partners en zelfs het ontstaan van gevoelens voor anderen.

Fysiek contact — ook zonder seks — is een belangrijke verbinding in elke relatie. Zonder die aanraking en nabijheid wordt een relatie kwetsbaar.

---

Begrijpen jullie elkaar niet? Dit is wat je kunt doen!

Zit je vast in discussies over seks of intimiteit? Is het lastig om hierover te praten? Wacht dan niet te lang. Samen werken aan dit thema kan jullie relatie weer sterk en liefdevol maken.

Wil je weten hoe je samen aan seksualiteit en intimiteit kunt werken? Klik hier voor de oplossing.

Hoe langer je wacht, hoe moeilijker het wordt om samen weer een goede verbinding te vinden.

---

Wil je hulp bij het verbeteren van seksualiteit en intimiteit in je relatie? Neem contact op voor advies en begeleiding.

Alleen liefde is niet genoeg om een relatie in stand te houden blijkt uit het aantal relaties die het niet redden. Er is meestal wel nog liefde tussen partners maar toch besluiten ze om niet meer samen door te gaan. Dus alleen liefde is niet genoeg. Wat verwachten we dan nog meer van een relatie?
In een relatie, zo vinden wij nu, moet voldoende passie en romantiek zijn, moet het boeiend en verrassend zijn, moeten zoveel mogelijk dingen samen gedaan worden maar moet er ook ruimte zijn om dingen alleen te kunnen doen, moet goed met elkaar gepraat kunnen worden en moet de intimiteit op één lijn zitten.
We eisen best wel veel van onze relatie, vaak TE veel. Het is dan ook niet zo verwonderlijk dat veel relaties het niet redden.

Maar wat als de verliefdheid weg is?
De echte verliefdheid duurt meestal maar 6 maanden tot een jaar. En dan…wordt het dan een vriendschapsrelatie? Dat ligt helemaal aan jullie zelf. Wil je tijd en aandacht aan je relatie geven om de passie niet te laten afkoelen, te blijven/leren praten, tijd voor elkaar te maken en de intimiteit speels en levendig te maken/houden.  Zo kan voorkomen worden dat jullie uit elkaar groeien en kan de verliefdheid door ontwikkelen naar liefde en creëren jullie een liefdesrelatie, een relatie met toekomst!

Relatietherapeut Andrew Marshall definieert de 6 fasen in een liefdesrelatie. “Een kwart van de mensen die bij mij langskomen houden nog wel van elkaar, maar ze voelen zich niet meer verliefd. ik noem ze de ‘Ik hou wel van je maar…’-koppels”. Door je in te delen in een van de zes stadia kan het helpen om de eerste problemen te erkennen, maar het kan ook de eerste stap zijn naar een relatie vol liefde.

Fase 1: In elkaar opgaan – tot 18 maanden
In dit stadium willen de geliefden niets meer dan bij elkaar zijn. Er is veel fysiek contact en spannende seks. Ook zullen de partners interesse tonen in elkaars hobby’s en er ook vaak aan deel willen nemen of er meer over willen leren. Karaktereigenschappen die je bewondert in je geliefde worden wel eens overgenomen. Achteraf blik je op deze intense periode terug als prachtig en krachtig.

Probleem
Ruzies worden vermeden, uit schrik om de relatie kwijt te raken. Komen ze toch voor, dan voelt het aan als het einde van de wereld. Sommige partners worden wat terughoudender, uit schrik hun identiteit kwijt te raken.

Oplossing
Durven loslaten. Een succesvolle relatie is een evenwichtsoefening tussen overgeven aan gevoelens en controle houden over je eigen leven. Ruzie maken is een noodzakelijke manier om over elkaar te leren.

Fase 2: Nest – 2 tot 3 jaar
Het koppel besluit samen te gaan wonen, het seksuele leven wordt meer beheersbaar. De onenigheden die verdrukt werden tijdens de “opgaanfase” komen nu naar boven, omdat er allerlei praktische zaken moeten worden geregeld. Sommige koppels maken zich zorgen om hun relatie en willen graag zekerheid dat hun relatie niet doodgaat maar evolueert naar een andere fase. “Wat is er mis met ons” is een vaak gehoorde kreet.

Probleem
Wat leuk en raar was, wordt irritant. Ook vrienden en familieleden kunnen spanningen veroorzaken en er komen dicussies over de mannelijke en vrouwelijke rollen in de relatie.

Oplossing
Kunnen ruziemaken. Zelfs de meest banale dingen zijn het waard om er over te discussiëren, omdat het een mogelijkheid biedt om onenigheden uit te praten. Door kleine onenigheden uit te praten, leer je hoe het moet. Zo kom je ook de grote problemen te boven.

Fase 3: Zelfbevestiging – 3 tot 4 jaar
In dit stadium komt de individualiteit van een partner weer naar boven. Om te groeien hebben relaties de individualiteit van de partners nodig. Waar tot op dit moment vaak dingen werden opgegeven om bij elkaar te zijn of de partner gesteund werd, komen hier de persoonlijke voorkeuren weer bovendrijven. Ook hier moet een evenwicht gezocht worden tussen de relatie en het individu.

Probleem
In deze fase volgt er vaak de zoektocht naar meer persoonlijke vrijheid. De andere partner vraagt dan: “waarom wil hij/zij niet meer tijd met mij doorbrengen?” Degene met het minst zelfvertrouwen zal zich proberen verstoppen in de relatie en houdt soms de andere tegen te doen wat hij/zij graag doet, uit angst dat het de relatie zal schaden.

Oplossing
Compromissen sluiten. Koppels die de kleinere dingen uitgepraat hebben, zullen het minder moeilijk hebben met deze discussies. Toch kunnen deze lang naslepen, maar er mag onder geen beding opgegeven worden: compromissen zijn belangrijk, anders zal een persoon de relatie domineren, waardoor deze uit balans raakt.

Fase 4: Samenwerking – 5 tot 14 jaar
De zekerheid en veiligheid die je haalt uit je relatie, wordt vaak gebruikt om een andere carriëre uit te bouwen of een opleiding te gaan volgen. Dit vraagt veel steun van de partner maar tegelijk worden de spanning en het nieuwe wel terug in de relatie gebracht. Het project kan ook een samenwerking zijn, zoals bijvoorbeeld het hebben van kinderen, samen een zaak op starten of ver reizen.

Probleem
Je bent zo gewoon dat de ander er is, dat je zijn/haar aanwezigheid niet meer waardeert of erkent. Het kan ook zijn dat de ene partner sneller groeit, en riskeert de andere achter te laten. Vooral bij koppels ontstaan tijdens de tienerjaren of in de vroege twintiger jaren, duikt dit probleem op. Stress door “het project” zorgt ook voor stress in de relatie. Bij slechte communicatie, raakt de ene zich kwijt in het project en wordt de ander buitengesloten. De lijn tussen aparte activiteiten die de relatie versterken of verzwakken is uiterst dun. Dit stadium geldt als het moeilijkste.

Oplossing
Vrijgevigheid. Hoe minder bezitterig, hoe beter. Deze overgang is niet gemakkelijk, vooral niet als de ene iets lanceert terwijl de ander daar niet klaar voor is. Maar steun en geloof bij de projecten is noodzakelijk en zal uiteindelijk de relatie verbeteren, en niet ondermijnen.

Fase 5: Aanpassing – 15 tot 25 jaar
Het koppel past zich eerder aan de veranderingen aan, in plaats van telkens de relatie in vraag te stellen. De partners weten dat ze niet meer zullen veranderen. De meeste koppels in dit stadium voelen zich (tot op een bepaald moment) tevreden, de vriendschap en het gezelschap is belangrijk. Op seksueel vlak is dit een bloeiperiode, door het verhoogde zelfvertrouwen én omdat ze niet meer geven om wat anderen denken. Maar in dit stadium komen de problemen het sterkst naar voren, wat het vaakst leidt tot een “Ik zie je graag maar…” -houding. Door elkaar te aanvaarden met slechte kanten en al, komt een gevoel naar voren dat verandering niet meer mogelijk is. Het zelfverzekerde gevoel kan omslaan in depressie en de partners willen zich weer speciaal voelen.

Probleem
Omdat de partner niet meer zal veranderen, lijkt de enige uitweg de relatie beëindigen.

Oplossing
Luisteren. De partners kennen elkaar door en door maar grote veranderingen kunnen onverwachts toeslaan en een onvoorzien effect veroorzaken. De aanpassende koppels veronderstellen allerlei dingen over elkaar, zonder te toetsen of dat nog klopt. Luisteren naar wat gezegd (of net niet gezegd) wordt, is daarom enorm belangrijk.

Fase 6: Hernieuwing – 25 tot 50 jaar
Vaak zijn de oudere koppels het intiemst en het meest romantisch, de belofte van een toekomst samen is gerealiseerd. Samen herinneringen ophalen en grapjes maken, is belangrijk. In dit stadium is “ik hou wel van je maar….” het minst waarschijnlijk.

Probleem
Verschillen worden moeilijk aangekaart en gezondheidsproblemen kunnen een zware druk op de relatie leggen.

Oplossing
Geduld en begrip.

Bron: HLN